讲笑话大全爆笑小学生
1、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
2、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
3、儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”
4、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
5、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
6、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”(讲笑话大全爆笑小学生)。
7、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、"佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿......”“可鸵鸟只有两条腿啊!”“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖!”"
9、小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
10、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
11、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
12、相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说："屁股挺大，好生养!"爸说："前边有货，亏不着孩子!"我不满意了："我又不是找生育机器!我看重的是精神契合，有共同爱好!"老妈瞪我："将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好?"
13、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。(讲笑话大全爆笑小学生)。
14、清明爆笑段子有趣的墓志铭搞笑版清明时节雨纷纷
15、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。
16、一学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见好多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说。”
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18、另一位老师马上说："好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!"
19、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
20、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
21、“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
22、妈妈带着儿子去医院打针。护士阿姨对小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病马上就会好了！”
23、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的较好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
24、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
25、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
26、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
27、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
28、28：改善视力较有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
29、 文科生在家的烦恼：这么闲，做什么好呢？
30、集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
31、外甥回答：“小姨，那个钱上面写着2008年，我看着过期了就丢马桶里用水冲了。”
32、 儿子说：“爸爸，如果我考一名，你会怎样?”。父亲说：“那我可要高兴死了”，儿子又说道：“不要怕，我不会让你死！”
33、晓峰一手拿着红表笔，另一只手拿着黑表笔，愣在了讲台上，这怎么操作？他呆呆地望了望物理老师，想确定这是不是真的。但物理老师抱着手站在边上，以不容置疑地眼神望着他。他扭过头看了看下边的同学，希望从同学们那里得到一点提示，但同学们也都疑惑地望着他，似乎在用眼神提醒他这么简单都不会吗？
34、阅读是一种智慧，分享是一种美德！如果您笑了，请把本文分享给你的好友吧！
35、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
36、 3李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
37、 小芳很聪明，长大想当老师，但不好学。一天，她对老师说："我懂的够多了，不想再读了"。老师问道："你才读到二年级，教什么？当什么老师！"她回答说："我姓王，当然是当教一年级的王老师。"
38、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
39、 开学后，一同学交不出假期作业。老师大怒：“你不带作业带啥？”他豪放说道：“带了一颗勇敢的心。”
40、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
41、 作文题是《足球赛》。不到一分钟，就有两个学生交卷。一个写了四个字：“停赛两天”，另一个写了一句话：“精彩得用笔墨难以形容。”
42、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
43、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。
44、(幽默笑话)外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
45、“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
46、他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”
47、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
48、 我每次考试成绩下来后，家里一定要召开武术大会，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
49、大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说问话的女孩说，为啥我的是谢谢参与。
50、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
51、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”
52、小胖:“凑合点吧，这时候上哪给你找大雁去。”
53、一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”
54、小男孩儿看了看坐在旁边正着也打深褐色药水的小女孩儿说：“护士阿姨你偏心，为什么你给她打可乐，给我打糖水？”
55、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问："妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊?"妈妈笑着说："因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的!"儿子很生气："你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给?"
56、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。
57、 数学老师批评一学生：“你说你和数学感情深，但为啥全错了？”他分辨说：“感情的事没有对错。”
58、60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”
59、小侄：我刚才在家玩玩具，有点渴了，就喊我妈给倒点水，顺便洗点水果，可我妈正躺沙发上睡午觉呢，说不伺候我了，让我自理。我也懒得动弹，就忍着，后来实在是太渴了，就想起来去倒水，突然有个屁要放，这时看到我妈在那睡得正香，就想逗她一下，我脱下裤子，冲她脸把屁放了，可万万没想到，这个屁有点不太单纯，竟然勾了点儿芡，整我妈一脸，然后我屁股就被打肿了。什么人啊，我又是故意的。
60、数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”
61、 冬冬对母亲说：“我的作文终于通顺了！以前老师总说我的作文狗屁不通！可现在通了，他今天说我的作文是在放狗屁！”
62、 zz老师问：“你的理想是什么？”一学生回答说：“吃好穿好”。老师说：“能不能高大些？”学生说：“吃穿得更好”。老师又问："何谓三不政策？"他回答说："不知道、不清楚、不要问我。"
63、精典幼儿笑话102则(女童笑话、男童笑话各51则)
64、 一学生说：“老师，我发现你很纠结，成天念叨三句话‘看书干嘛？看黑板！’，‘看黑板干嘛？看我！’，‘看我干嘛？看书！’，你到底让我看哪？”老师说：“滚出去！”
65、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”
66、小侄一边抽噎一边说：“惯着我个屁啊，都快把我屁股打开花了。”
67、记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花?班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
68、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
69、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
70、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
71、 地理课笑话：老师问：“江南产什么？”一学生答：“美女！”；老师又问：“为什么要学地理？”他答道：“因为没有天理”；小林按要求在地图上指出美洲的位置后，老师问道：“谁发现了美洲？”同学们齐声答道：“是小林”；老师讲非洲草原，无人听讲，怒曰：“你们不看我，怎么知道非洲野犬长什么样！”；一女生成绩差，便抄同桌的作业，为不露破绽，她把“一周”改成“一星期”。后来，老师青着脸让她在讲台上念她的答案：“地球自转一星期是一天”；她妈妈以为老师教得差，便问她：“你们老师水平如何？”她答道：“差！我问他巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他都答不上。”
72、旁边的小胖赞叹:“哇！这就是传说中的沉鱼落叶呀！”
73、精典幼儿笑话102则(女童笑话、男童笑话各51则)
74、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
