经典幽默搞笑段子
1、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
2、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
3、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。(经典幽默搞笑段子)。
4、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
5、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
6、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
7、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
8、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
9、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
10、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
11、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
12、所以完事后朋友问的一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
13、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
14、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
16、老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?
17、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
18、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
19、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
20、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
21、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
22、自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。
23、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
24、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
25、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
26、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
27、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
28、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
29、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
30、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
31、我笑着说：“当然可以啊，你先拿过去拍照片吧。”
32、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
33、室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。
34、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
35、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
36、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
37、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
38、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
39、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
40、这算不算穿帮镜头?要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)
41、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
42、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....
43、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，天然，是从巴西来的！”
44、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
45、纽扣一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
46、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
47、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
48、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
49、告诉男同胞们不用洗碗的方法，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
50、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
51、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
52、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
53、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
54、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
55、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
56、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
57、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
58、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
59、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
60、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
61、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
