搞笑又不失内涵的句子
1、4)较新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
2、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
3、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
4、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
5、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
6、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
7、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
8、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?(搞笑又不失内涵的句子)。
9、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
11、8)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
12、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
13、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
14、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
15、17)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
17、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
18、3)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
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20、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
21、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
22、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
23、QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
24、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
25、敢惹我，把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOppER喷死你。
26、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
27、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
28、我一把年纪了，不好骗了，各种招数早已烂熟于心，看着你们彼此班门弄斧，心里毫无波澜，甚至有点想笑。
29、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有较高的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
32、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
33、 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
34、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
35、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
36、多年以后，我坐在轮椅上，我的小侄子告诉我：“爷爷，你开学了”
37、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
38、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
39、16)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
40、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
41、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
42、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
43、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
44、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
45、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
46、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
47、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
48、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
49、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
50、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
51、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
52、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
53、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
54、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
55、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
56、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
57、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
58、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
59、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
60、当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中
61、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
62、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
63、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
64、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
65、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
66、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!
67、11)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
68、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
69、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
70、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
71、exo12只都是我的、Boyfriends.爱exo胜过爱自己。
72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
