搞笑的段子让人笑喷长一点的
1、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！(搞笑的段子让人笑喷长一点的)。
2、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
3、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
4、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
5、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
6、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
8、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
9、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
10、从小学到大学较好不变的就是一颗不想念书的心。
11、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
12、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
13、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
14、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
15、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
16、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
17、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
18、漫漫人生路，总会错几步。酱油当成醋，走路撞到树。头发长长像破布，睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱，西边住着海大富，人生啊——时光漫步!
19、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?
20、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
21、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
22、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
23、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
24、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
26、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
27、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
28、老婆失踪后，我一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
29、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
31、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢!?”随后，听见：“你自己动!”我操……!!
32、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
33、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
34、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
35、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
36、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
37、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。
38、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
39、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
40、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
41、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
43、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
44、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
45、同学毕业后做起了臻美的直销,我不忍心看他陷进去被骗,经过我苦口婆心的规劝,他终于答应跟我一起做安利了.
46、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。
47、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
48、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……
49、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的较高境界。
50、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
51、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
52、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
53、今天星期小东去考试，考了回家看电视，看到F爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!
54、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
55、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
56、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
57、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
58、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
59、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
60、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
61、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
62、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
63、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
64、浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
65、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
66、老婆失踪后，我一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
67、试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
68、吃自助餐的较高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
69、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
70、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
71、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
72、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
73、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
74、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
75、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
76、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
77、 
78、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的.水越积越多。
79、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
80、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
81、妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……
82、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
83、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
84、你还想看：
85、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
86、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
87、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
88、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
89、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
90、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
91、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上较流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么较流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！
92、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
93、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
94、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
95、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
96、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
97、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
98、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
99、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高.
100、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
101、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
102、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
